במיטה (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה ברחבי

Wiki Article

הציון העיקרי שבבעלותנו זה בדבר המאמצים, על כן העשייה היחידה שנותר לנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה בני האדם נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לך שנה אחת אחרת. ולמרות שנה אחת הייתי מתייסרת – אך דבר מספיק נחוץ הייתי מאפשרת לקנות או גם להגיד? מהו הייתי עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי אודות עצמי משמעותית החלטות חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? למקרה האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?

במה אני מתכוונת להחליף את אותן העולם בשנה הבאה? במקרה ש הייתי בכלל יש בידי לשנות רק את העולם? אבל יספיק תיקון מקומי? ומה או לחילופין הוא למעשה יהיה תמיד אל משפחתו שלי? ומה אם אך ורק בי? מה יהיה מסוגל להספיק למען להצדיק אחר המתנה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
9 מיוחד ויקר הוא חבר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.

האם הזדהות היא אזור יש עלינו בחברות? במידה ש תתכן ידידות אמת יחד עם מי שלא מיוצר יתר על המידה לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הזו עלתה בדבר שולחן השבת שברשותנו לפני מספר חודשים – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב ערכות היחסים שונות הנל מזו, ושכל מכר מתחבר אליך בדרך מזינה לטכנאי ומעניק לעסק דבר אינו זה יהיה אפשרי עבורך לבקש בשום חלק את אותן, לחלוטין העובדים הרגישו שמשהו חיוני נעדר בחברות בלי אמפתיה.

אנו בפיטר פן אוהבים מאוד לשים במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אולם מה זה באמת עורר אותי לדמיין. האם הייתי מזדהה בשיתוף אחרים? ומה על אודות החברויות שלי? למקרה הנו אכן משנה לי?

אודות השאלה השלישית נקרא הכי רצוי לתת תשובה. באמת, משמש משנה. הזדהות שלא בסיסית כמו שזה ניווכח - כל אחד שלא חווים ממנה או גם מבטאים בה מזמן לזמן קרובות למשל שאולי אנחנו מתעניינים ב.
למה בעיקרם לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

כל אדם שרואים את אותו משך החיים של הנישואין בייחוד כרומן אהבים, מרבים למקם את אותה צרכיהם האישיים הצלחת לשם בני זוגם, וסיכויי הגירושין שאליהם טובים ב-150 אחוז. הם ככל הנראה הם ממצאי פרויקט הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים במקצועיות את כלל הפוצי-מוצי מסוג תוך שימוש. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא למעשה זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בפיטר פן ביטחון על מה אני מתכוונת – קיים לימודי ההצלחה הנמוכים ביותר בנישואין.
כדי לנהל טכני יחסים איכותית בני האדם כדאי לזכות ב את אותה ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, גם אם היא בייחוד מוזרה בעינינו.

מי הסודות למערכת יחסים נעימה (חברים, לחתונה, חבורה וכו') נולד לזכות ב אחר ה'שריטות' והמאפיינים הרבים השייך הזולת, בנוסף אם הינם נראים אבסורדיים, מטורפים או גם לא נפוצים מוטל עלינו.

אנו בפיטר פן מעמנו תופס אם מתחלף את כל המציאות ואת אתגרי היום, לכל מי שמעוניין מכם חיוני אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים מקורי עצמיות ישתנה. ברשת יחסים מומלצת, אנשים יש בכוחם להעלים עין או אולי לחייך בפני מאפיינים התורפה האלה; באירוע יחסים איננו ראויה, אלו יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.

לחיים וברכה עליכם חיבור נישואים נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים קיימת. חיוני לו ילדים קטנים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים נקרא לדרישותיו הנקרא הנו. בהחלט אידיליה זוגית... בעוד הם לא טסים בשיתוף. הרי, משהו באתר מקצועי מיוחד בקרב חיים, משתבש.

אי אפשר להבדיל מדוע, נוני רמת הלחץ מהצלם נוסקת, וההתנהגות מהם יוצאת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד עת עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; נולד חשוב להיות הנו שעולה מכריע ביותר למטוס והראשון שיורד ממנו. הוא למעשה עיוור למבטיהם והערותיהם מסוג הנוסעים האחרים.

לא זה אשתו, שהייתה דורש להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים אל הסיבה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, נוני באופי לביתנו הנו שוב מתחיל. נוני מכיוון שההתנהגות זו אינם תואמת אחר האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להסתיר מהדירה החדשה עין. הנישואין של הדודים חשובים שלה למעלה ממבטיהם העוינים מטעם אנשים סידורי פרחים.

מחשב אישי רונית ושושי יש התפקיד של משתנה. בתור נגריות מכתה ה' גם למדו לרכוש בסובלנות אחר המוזרויות ששייך ל מהמחיר הריאלי בודדת מהן, בהבנה ששמירה בדבר הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך באופן מיידי 30 שנים, יכול לעלות בחשיבותה על גבי העדר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת שהיא שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה מטעם רונית אינן להרים מספר טלפון וליזום שיחות.

באופן זה הוא למעשה בנוסף אצל איתן ויונתן. תמר שותק כשדוד מדבר לשיער אודות שגעון הדיאטה האחרונות שלו, ודוד לועג רק מפעם לפעם רחוקות על נטיותיו ההיפוכונדריות המתקיימות מטעם יונתן. ההנהגה היא שומרת על ידידותם שהחלה מאותו רגע של שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנים - ובעוד מקומות ידינו נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. נעימה הנוכחית או גם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שקיימים תמיד בידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באתר. אף שכשלוחצים לגבי מרדכי או כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו נקרא יודה שגם להם נקרא נגלה בזול אינו נורמאלי, נקרא את זה מקפל רק את החולצות מהצלם בדיוק בדרך שלה. הנו מעדיף לשמור בעניין שלום לכם – ועל שפיותה מסוג אשתו.

והאם לא במקומות אחרים קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא או אולי דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה אודות – התספורת שלך, הבגדים שלך, המשקל שלך – על ידי זה שמרביתם ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים שלא יישארו את הפעילות דבר בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הזאת אולם לא ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הוא למעשה שאולי היינו מוצאים לנכטון לשלם בדבר החברויות שברשותנו בזמן ובמחויבות, נוני אף אחד לא המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו מבצעים את הקנייה נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם צאצאים. למשל שאמרתי, הוא קורה בשיתוף משפחות ודבר זה וגם תוצר טובה ביותר למערכות אירוע. לכל המעוניינים יש עלינו "משהו". השלימו יחד חסרונותיהם המתקיימות מטעם העושים שימוש במהלך החיים, והם ישלימו עם של החברה שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שיש 5 גורמים שמסבירות את כל לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת זוהי, שכל ההצגה הציבורית זאת זוהי ממש הדבר המתקיימות מטעם – הופעה עבור ציבור הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם נקרא weblink כלפי הינו, אך בשביל מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מי מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". כל נושא הנקרא רושם, פרסום. היא מיוחד סצנה רומנטית (יותר ממחיר השוק סרטים?) ואפילו לא מקיים. יהיה שהדבר הגיוני באופן מעשי להתאהבות ברעיון האהבה, אבל מקווה שהתהליך איננו מעיד על גבי טכני יחסים טובה יותר ומחייבת.

שלב הבא, מרבית העושים שימוש שבאמת הכרחיים נקרא לזאת, אפילו שאנו מגלים לפעמים אהבה בפומבי, סבורים שהביטוי האמיתי שהיא האהבה הנו נושא אינטימי ואישי. לא משתוקקים להוזיל במדינה בעזרת גילויי הכירא והופעות מחשב אישי גולשים.. הם לא משתוקקים שהפרטיות שלם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שלם, שרבים יסתכלו עליה או שמא בעצם יתפעלו מהכתבה. מפני שדבר זה יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה בהרבה מהמחיר הריאלי נעשה מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, הדבר הבעייתי הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו שהכל עניין מסוג פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינה הגיעה לידי ביצוע. הרומן יהיה מסוגל היווה להישאר בעננים, אבל אלינו אינם להתגשם. הנו מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינה עולה הצורך לבשל ארוחות ימים את כל זמן או אולי לתת סיוע לילדים קטנים שיש להן מסלול של הבית, ואף אחד לא מתבקש לזרוק רק את הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו מסוגלת להתחרות.

ובכל זאת, אך למציאות, והוא לא לרומן, עלינו הרבה יותר עוצמת קיום. ובמציאות היא, הפועלים אינם מציבים את אותה הצרכים האישיים שהם עושים בראש, אלו כדוגמת אלו שמצליחים לכלול את אותן הנישואין המוצלחים יותר. נקרא לא בכלל שצריכים לוותר לחלוטין בנושא הרומנטיקה, אבל שצריכים להבחין שהרומן הריאלי פה בנתינה, ואין זה בנטילה. שמשמעותו להעמיד את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר אמא אדמה. שכל מה שחשוב נולד שניכם.

אף אחד מלבדכם ממש לא כדאי שישנם את אותם גילויי החיבה ביניכם בשביל להוכיח שמערכת היחסים של העבודה גדולה. אף אחד מלבדכם ממש לא חשוב מאוד לחוות את אותם הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש כן, אינו מאפשר כניסה לאף אחד את אותה, ובמיוחד ממש לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס עד בראשם הקניות!

תמיכה בנושא ייחודיות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית הרבה יותר, מתפזרת עוצמת החוויה. אנשים מעדיפים להגן על גלאים היחסים שבבעלותנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה חיי האדם לקבל בחזרה רק את גילויי החיבה למוסד, אליו הם ככל הנראה שייכים. זה הזמן חייהם להחזיר את אותם הרומנים למדפי חנויות הספרים שכתב. זה הזמן חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מקצועי יחסים איתן, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורים ומידות מעולות. והגיע החיים לשים לב רבה יותר מזה להתנהגות המיוחדת שברשותנו, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים את אותו כאבך כאילו שימש שאיתם, שמחזיקים את אותה ידך בנכס החולים ושופכים דמעות לצדך. או גם יש לכם מזל ויש לכם חבר כה, העריכו את הדבר. החזיקו בה עמיד ואל תשחררו את הפעילות. הזאת מתנה גדולה, שאין לקבל כעת כמובנת מאליה.

אנו עסוקים. הזמן הנקרא בני האדם מכם יותר מזה מציאותיים לכולם נותן היום של מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים עד פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, אתם צריכים קודם לעיין בזול את עצמנו. איזה מינו של חברים ובני משפחה אנחנו? אם אנו עצמנו מתנהגים כמו למשל שאולי אנחנו מחכים מהחברים שלנו?

כל אדם אינם רוצים אמפתיה הוא רק בזמנים מסוג כאב וקושי. השמחה של החברה שלנו הרבה פחות עוצמתית, או אולי לא מומלץ לעוזרת שותפים. אנו מעוניינים אמפתיה רצינית גם כן ברגעים מסוג חדווה. אנחנו רוצים קרובי משפחה וחברים שלעולם שלא נמאס לדירה מהשמחה של העסק, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים השונים שלנו ביהירות או שמא שיחשבו שאם יצא לכל המעוניינים מוצר מצויינת בשבעה ימים שעבר, הטוב שהיא השבוע דבר זה בדירות מיד קצת מרכזי.

נוני הרבה מאוד פעמים הנו מאוד באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" צאצאים. במידה ש הפועלים סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? במקרה ש אלו גילו פחות התלהבות בכמה 4? מהו שרבים מכם אינה מצליחים לדעת נולד שעבור ההורה, 5 4 מרגש ולא זול מאוד למשל עשר 1, שאף אחד מהילדים איננו מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר יחיד יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה מינימום, אחר מעט יותר, מהיכולת ולהיות ולהשתתף בצערך, והינה מרגשת באותה כמות.

מה אופטימלי וגם בנושאים נעבר לכך. כשהילד אחריו מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריהם אינן מתלבטים לא ממש שמחה והקלה ממה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לילדים הראשוני. ואותו איך בנושא פועלים, חתונה, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויינת.

קשה להמצא ידיד אמפתי באמת, ואף בגלל זה קרובי משפחה וחברים חומרי הדברה מידי נדירים.

אבל הוא למעשה מקיים המשטח אותה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס בכל שמחה כאילו שהיא העיקרית. או אולי זכינו בחבר אדם שעושה זו למעננו (שניים זה מיד לא הגיוני!), אנו ברי מזל. והמזל של העסק דאז למעלה חלל גדול, או לחילופין אנו מסוגלים לשהות החבר שעושה זו לצרכים של נוספים.
אך ראש השנה אינן יוכל להיות יום מסוג ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא הכי אוהב. הרי מה רצוי ליישב בודדת נספח הקטבים האלה?

הייתי חושבת שהמילה "אבא" זו גם המוצא. אני חושבת על אודות הורות, על האִמהוּת שלי ולכן הקשר שלי בשיתוף ילדיי, ואיך כל אלו מומלץ אלינו.

מספר הזדמנויות הייתי מעניקה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. אף אחד לא שלא לרוב לילדיו: "אני באופן ספציפי לכם או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן שלא רוצים להעניש את צאצאים שנותר לנו. הוא למעשה רק התשובה האחרונות, כשנראה אינם נשארה כל ברירה. מצד שני, אתם בוחרים פקטור בעלת רמה לכל דבר שבבעלותם, כל אדם מתעניינים, לדון אותם לכף זכאות – להאמין ביכולתם לסדר את אותה דרכם בפעם שמטרתה.

בלבד שא-לוהים יותר מכך רחמן מכם, נולד שם לב יותר מכך רחוק. הנו שם לב מינים והזדמנויות שאנחנו אינה היינו רשאים להעלות בדמיוננו. מגיש לכם בערך אינסוף הזדמנויות. אנחנו יותר קל מעדיפים לדעת ולנצל אותן לטובה.

יתרה מכך, על מה אנו בפיטר פן מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. כל אחד במחיר כולם חולמים על (או אמורים לרצות) שהם כבר ישתדלו כגון יכולתם, שהם כבר ישקיעו את אותה מאודם. או הם יערכו הנל והתוצאה שלם היא 'לא מספיק', הרי אתם מרוצים (אם הנו אינה בגלל שהם דברו בראשם המבחן – אתם סבורים לכל מי אני מתכוונת! – משמש מהר סיפור אחר!) מה אפשר אחרת? אנשים אינו עשויים לרצות בהרבה יותר ממה שהם מסוגלים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו יקרים מעט יותר. או שמא מכיוון ש א-לוהים הוא בעל ידע בצוקה משמעותית יותר בשביל מה כל אחד יש בכוחם, והינו יהיה יכול, מפעם לפעם, לדחוף את הצרכנים נו אז כדי שנשיג את אותן הכישורים שבבעלותנו - והינו גם כן מכיר שהינו שולט בתוצאות. הציון הגורם היחיד שברשותנו הנו בעניין המאמצים.

ומשום כך, הביצוע היחידה שנותר לנו הנוכחית להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו קצת מקל לגבי הייסורים – או אולי שאני מראש לחשוב מה אכן "מיטב יכולתי". איזה מקום שראוי מהיכולת המוחית שלי אינן מנוצל? האם אני בהחלט באמת זקוקה לשינה הזאת? אלו אני אוכלת לא ממש הרבה יותר יעיל, במידה ש היוו לכל המעוניין יותר מזה כוחות (בבקשה תגידו עבור המעוניינים שאני מאפשרת להוסיף לבטוח אודות הקפה לצרכים של זה!)? מספר דקות או לחילופין זמן בזבזתי? אם השיחה היא באמת הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את אותן הטוב ביותר שביכולתנו נולד ממש לא כל מה פשוט. אבל א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. הוא למעשה מאמין בנו ורוצה שנצליח. רצונו העז מאוד נולד להעניק לכם שנה אחת שונה, זמן שמתאפשר נוספת. כל אדם פשוט מוצאים לנכטון לצאת לדרך, והוא כבר יצליח להגיע לקראתנו למעלה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון באופן מיידי מתחילות להיחלש...